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Joãozinho
14/10/2011
A Professora Diz: Joãozinho, sua redação está sem Titulo.
-Joãozinho Diz: É que ela é sobre o Corinthians professora!.
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Manual para entender as mulheres
13/10/2011
Vai entender as mulheres né, fazem uma coisa pensando em outra, dizem não querendo dizer sim, deixam de fazer quando estão loucas para fazer.
Para tentar desmistificar um pouco desse vocabulário tão peculiar, veja algum dos POSSÍVEIS significados de algumas palavras:
– HUM = tô com ciúmes
– SEI = não acredito em nada do que disse
– TÁ = para de falar
– NÃO É NADA = tá tudo errado, tem alguma coisa
– NÃO FALA COMIGO = pede desculpas agora
– ESQUECE = não adianta, não vai entender
– ENTÃO VAI = Não vai de jeito nenhum
– DE BOA = com raiva
– SAI DAQUI AGORA = se sair morre
– NÃO PRECISA VIR NA MINHA CASA = vem já
– FAÇA O QUE QUISER = se fizer já era
– NÃO = Sim
– SEI = não acredito em nada do que disse
– TÁ = para de falar
– NÃO É NADA = tá tudo errado, tem alguma coisa
– NÃO FALA COMIGO = pede desculpas agora
– ESQUECE = não adianta, não vai entender
– ENTÃO VAI = Não vai de jeito nenhum
– DE BOA = com raiva
– SAI DAQUI AGORA = se sair morre
– NÃO PRECISA VIR NA MINHA CASA = vem já
– FAÇA O QUE QUISER = se fizer já era
– NÃO = Sim
– SIM= Talvez
– TALVEZ= Não
Piada do presidente e assaltante kkk
29/09/2011
Aí o assaltante abordou o Presidente chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá – reclamou o presidente. – Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá – reclamou o presidente. – Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
Táxi x Avião
26/06/2011
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
Santo Castigo
20/06/2011
- Aqui pro santo! – replica o sujeito, fazendo uma banana com o braço.
No ato, o braço do sujeito fica duro.
- Está vendo? – diz o balconista – O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como o senhor está aqui pela primeira vez, faremos uma oração entre todos e o santo o perdoará.
O balconista chama todos os outros fregueses e, de mãos dadas, fazem uma oração, e o braço do sujeito volta ao normal.
Um velhinho, que também estava ali pela primeira vez e acabava de pedir uma pinga, assistiu espantado à cena. Ele bebeu sua pinga de um gole, tirou o pênis para fora da calça e gritou:
- Aqui pro santo!
O pênis do velhinho endureceu e ele tornou a gritar:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!
Breve Domínio !
14/05/2011
Gostaria de informar os leitores do LimãoNada, que essa semana, estará disponível o nosso blog com o final ".com"
E assim será o link: www.limaonada.com
Colocarei um redirecionamento, e assim que entrarem, serão redirecionados para o novo link !
Att.
Bruno Takashy
4 Mêses de LimãoNada :D
10/05/2011
Hoje (10/05/2011) o LimãoNada completa 4 mêses de Idade!
Obrigado à todos os Usuários deste blog que cresce a cada dia.
Att.
Bruno Takashy
Erro no Driver
25/04/2011
Irreconhecivel:
Dois amigos conversando, um facinado por informática e o outro não. O amigo normal diz: Você hoje está estranho...Não estou te reconhecendo?! E o outro responde: É porque você ainda não instalou meu driver!!!
Dois amigos conversando, um facinado por informática e o outro não. O amigo normal diz: Você hoje está estranho...Não estou te reconhecendo?! E o outro responde: É porque você ainda não instalou meu driver!!!
Tipos De Motel!
14/03/2011
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta … Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
Mania de Grandeza
27/02/2011
Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: - Relaxe e comece bem do princípio... - Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra...
Maridos de times!
5 dias atrás, havia acontecido sequestro, com quatro homens. Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam. Primeiro foi a mulher do são paulino: Senhor, onde meu marido está. O senhor responde: Ele está no hospital agora. Depois foi a mulher do palmeirense. - Senhor onde meu marido está? Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos. Aí foi a mulher do flamenguista: Senhor, onde meu marido está? Está numa igreja da Lapa. E aí, a mulher do corintiano. - Senhor, onde meu marido está? Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima.
Quadrilha.
Havia uma quadrilha imensa de bandidos da pior espécie. Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou: - E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra! Assim, os outros respondem: - Salve o Corinthians!!!!
Pastor .....
Porque um cachorro entrou na igreja no meio de uma missa religiosa? R: Porque ele era um pastor alemão.
Gaúcho Caçador
Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fica agachado esperando a pintada.
Gaucho Chupador!
Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
